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Il maiale all'asino:"Ma non vedi che vitaccia che fai? Sempre a lavorare, a portar pesi, mentre io mangio, dormo, e sto da Dio? Sei proprio un disgraziato!"
L'asino lo guarda un attimo e poi gli dice:"Maaa, tu non sei mica quello dell'anno scorso vero?"


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Mayol1965 ha scritto:Pensiero di un uomo:
Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate, all'ultima ho chiesto: "me la dai?"
Mi ha risposto: "dartela no, ma se vuoi te la masterizzo"

Le donne sono più avanti anche nell'autoerotismo: nel nostro caso è manuale, nel loro è digitale!

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mi resta un solo dubbio... perché Vittorio aveva le palle fredde??

Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare
l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso
inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di
"beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre
al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro
dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio;
la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla
chiesa
la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia
femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo
lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove
infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione . .....

Nacquero cosi "Le pompe funebri"

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede:
- Ma che stai a fa'?

La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
-Hey, tu!.......
La scimmia guarda giù e fa:
-Da pauuuuraaaa............ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto ?!?

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo ufficio dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con un paziente meditando su quanto appena successo,e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere ! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!" Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI ?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?! NON FARCI CASO AMICO...E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !! Il dottore si convince, annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!" Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE !! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE ..!!!!"

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Bella questa

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un dipendente statale si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama la sua cagnetta: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!" Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.
Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!" Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico e' ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discofisso, impressionali!"
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro guardano lo statale e gli chiedono:
"Il tuo cane cosa sa fare?" Lo Statale, con un sorriso, dice: "Pausacaffe', facci vedere i tuoi talenti!" Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files dal computer, si tromba la cagnetta dell'ingegnere e giura che, facendolo, si e' fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi...

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Malattia professionale del marinaio

Lei : "che bel cane, come si chiama?"
Lui : " Stop"
Lei : " che razza è ?"
Lui : " Un incrocio"


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